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我今年19歲，現階段是離異家庭。我爸爸在我十七歲時得癌病死的，鼻咽癌！湊巧，可能是冥冥之中命運的安排，因為我得了鼻咽癌！2020年三月中下旬在市老百姓醫院查驗出來，末期。
還記得那一天雨天，蒙蒙細雨，天黑沉沉的，鉛淡墨的云蓋在頭頂。有時候凍的像桃酥一樣黃黃太陽光，瑟瑟的露個臉，覺得像上天提早通告了不太好的結果。
我那一天就默默地的坐著公交上，默默地的看見窗前，很寧靜，沒有所有喜怒哀樂。我轉頭看過一眼我媽，也很寧靜，好像還沖我淡淡笑道，仿佛在寬慰我想有信心，不容易急事的。
但是我明白，她是裝的，勤奮的讓自身維持一切正常，不必奔潰。自打我爸爸得了癌病到死，她全是頭昏昏沉沉，不能自拔。我是她的一根稻草，是她認真工作、好好過日子的最后希望。她承受的心理壓力我不能想像。
從發覺到病情嚴重進度迅速，快到我難以相信。但是和我的爸爸的前期病況很像，耳嗚、頭疼、聽力損傷、呼吸困難，咽喉有很多小疙瘩，就在扁桃體炎四周。
一天到晚頭暈腦脹，沒精打采，行走入睡都很艱難，巨大地危害了日常生活。我難以相信，并不是不敢相信得了癌病，只是運勢竟這般相似，難以相信我都那么年青，在三四十歲的我都要喊別人大伯的年齡要去世。
查驗結果出去的當日我也回家，我先走的，我媽留到醫院，好像留到那邊我也不死。我的想法便是不必治，快死了就去世了，不死就好好的活著。
總之擊敗因為我不想死在醫院里，不愿和我爸爸一樣，死在消毒液味非常重的被單上。
回到家，拿著鎖匙提前準備開關門，又臨時起意，趁我都還沒越來越全身填滿腐爛的味兒時，懷著她寬碩的背，看幾回梨園春。
來看外公外婆都知道結果，姥姥腫脹著眼圈嘟囔著幫我做飯，姥爺望著我一言不發，就那么望著我，我仰頭去看看他，他低著頭，捏了捏包到遙控板上的塑膠，還是緘默著。
聽著姥姥家的廚房灶臺噼噼啪啪，生疏又了解。勤奮吃完了飯，的確很勤奮，由于我咽下早已有點兒艱難了，也沒有胃口，可是我還是裝著食欲非常好的模樣囫圇吞棗。
吃完了飯，姥爺也總算張口了，含意便是不必有工作壓力，要擺正心態。我想走的情況下姥姥又痛哭，仿佛離開了就回不去了一樣，非得做我的新娘，說成住我那邊照料我，我笑著說無需。
回到家，七大姑八大姨也都相繼給打了電話，有寬慰的，有要我夜里去用餐的，也是有寬慰兼叫用餐的，我還一一婉言拒絕了，盡管很感謝她們，可是確實非常累，非常簡單的生活起居都沒法進行。
洗了澡換了衣服褲子，懷著我家的狗坐床邊。坐下來坐下來，不清楚何時睡覺了，夜晚我媽也回家了，就跟我說醫生怎么說的，強烈推薦我如何治療，求著我一定要去醫院。
我講今日不談這一，我也懷著狗狗又暈暈沉沉睡去。生病的人確實非常容易累。直到如今我還沒踏入醫院的大門口，我明白那樣對我媽很殘酷，可是大家沒錢，父親得病以前，賺了很多錢，市區野生動物園工程項目就是他承攬的。
可是，生一場重大疾病針對大家這類“中低產”的家中，嚴厲打擊是破壞性的。盡管看病沒欠什么錢，可是如今手上連兩三萬憋錢都拿不出來，每月靠我媽的薪水用餐。
以前念書每一個禮拜也要拿200生活費用。我活不起，并不是不想活。媽媽你要了解這一點，請原諒我。
說說如今的狀況吧，生命確實很奇妙，不一定了解何時生，但一定了解何時死。我生病的這幾個月，心理狀態基礎還算平穩。有時候即景生情，是舍不得和不甘心。
可是以前的我不要命，覺得死跟我這個年齡沒多少關聯。可是確實如果你漸漸地走向深淵的情況下，身亡的時間和害怕正相關。沒人不要命，它是性命的本能反應。
如今我較大 的總體目標便是盡可能活到正月十五之后，不可以死在年以前或正月里。無論有的人在不在意，我一定要陪我愛的人和說愛我的人過個年。
我19歲以前想做的事類似都完成了，例如帶著小狗去露營，去一趟新疆省看峨嵋下薰衣草花海，坐一次飛機場，在姥姥家看過很數次的梨園春，盡管每一次我要看睡覺了。
該見的人也都見了，該說的話也講過。最終再過一個極致的年，我覺得的是除夕夜的夜里圍住篝火，任何人都會，告知姥姥我確實非常愛她，感謝她照料我到七八歲，我喜歡給她捶腿捏腿，聽她講話。
針對你愛的人而言，為她做有利的事兒，放到我身上的快樂是二倍的。隨后告知我媽，學會堅強，她幾乎都并不是一個軟弱的人，相信她之后精致生活的非常好。
隨后謝謝任何人，擺脫小舅姨姨大伯們，之后的生活里多照顧我媽，讓她覺得身旁都是親人，常給她通電話，我害怕她晚上睡不著覺又給他人打，因此 ，大白天想說的話就大白天拿下吧！我還能夠和她玩笑說，夜里準時入睡，睡覺了你才可以跟大家爺倆聊聊天啊。
我媽夸我遺傳基因好，很強勁。由于我不會脫發，她幫我洗頭發的情況下說她洗塊頭比我掉得還多。她還常常夸我很帥，說她的朋友和盆友都說我看起來一表人才，這些大姐姐姐們仿佛也都挺喜歡我的。
對于小伙伴們，也都沒什么缺憾了。我只告知了好多個十分鐵的兄弟。她們專業還給我擺了幾次酒，說成要掏掏心窩子，我一開心就飲酒，她們好歹不許我喝，很貼心。
真情和友誼都算作任務完成了，可是我還是沒有嘗到愛情的苦。上普通高中的情況下，到是經歷喜愛的女生，能夠說成豆蔻年華，還可以說成畫面感。由于我每一次見到她都是會心跳加速，情迷意亂，頭暈目眩。
哦！這就是該死的愛情嗎？到現在說起唯一的缺憾便是沒有跟一個生疏的異性朋友說我愛你。
看過許多 盆友說，我這個病有重生的希望和醫治的方法，基本上每一個人必須我不能舍棄。可是自身的身體情況還是自身最清晰。
那時候大家發現問題的情況下，可能早已太晚了，19年年底就有點兒比較嚴重的覺得，不好像發燒感冒那類表層的問題，只是從內到外的衰落。新年以前一直惦記著自身先修復一下，熬過年后。
終究大年三十的誰也不愿去醫院。可是肺炎疫情弄亂了方案，耽擱了一些時間，那一段日子是最煎熬的。一直到3月16號，解封的第二天，大家才來到醫院。算下生活，從病情嚴重到現在類似一年了，因此 末期也便說的以往。
如今我可以覺得到剩余的時間的確很少了，沒有食欲物品，即使有食欲也難咽去，餐餐只有吃流質食物。我網上去查過的這一病怎么會說夢話？疏忽可能便是腫瘤擠壓腦神經，因此 會頭痛頭暈。
我脖子上的淋巴結節也長了腫瘤，應當說脖子上哪都是有，粗略地一摸三四個，細細地一摸七八個。精神實質時斷時續，每晚全是喝止疼藥入眠。特別疼，照理說不叫痛，由于痛還能忍一忍，它是精神實質上的摧殘。
我的媽媽上過專科，接受事情的工作能力比我都強，她非常少在我眼前哭過。他說假如救不上我的命，就要我的命始終留到幸福快樂的情況下。
有關解決我的喪事難題上，我倆已商議好啦。他說在她工作能力以內肯定會依照我的意向想辦。我講如果最終確實不行，是否可以使要我懷著小狗走。“對，把它的牛糞讓你裝的身上帶著”她嗔怪地說。
也有許多 盆友，勸他開眾籌項目，要幫我捐助，我拿著給我媽看過，她打動得痛哭。沒說些什么，便是要我好好地感謝別人。她這個人很嫌麻煩他人，他人越發積極主動激情，她越發感覺抱歉別人給他人找麻煩了。
感謝之情無以言表，但是大家確實沒有這些方面的準備。大伙兒都是有自身的日常生活，能在百忙中把陽光照射在角落，早已是奇功德盛了，哪敢奢望化學物質規定，何況精神實質的財富才算是最珍貴的。
溫暖贈言：
文中轉載知乎問答創作者的共享，他的心理狀態很平靜，從容接受了自身的運勢，但實際上針對他不離不棄的媽媽而言，卻十分的殘酷，但是每一個家中都是有不一樣的念頭，應對癌病，不一樣的人有不一樣的看待，
但是同樣的是都獲得了很多人的激勵與協助，實際上癌友們一群十分團結一致的人群，大家都懷著防癌的總體目標一起去勤奮，在這兒，我們也真心誠意邀約癌友及親屬們添加“癌友互幫互助交流群”中，與大伙兒一起互相激勵、經驗交流，相互防癌！
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