撞上乳腺癌后，我開始反思癌癥上身的真相

今日這個故事，是由癌癥朋友新共享的，她在防癌十幾年的道上，從擔心到學會放下的小故事。

忽然間，要想紀錄一下自身得癌的過程。要知道，很長時間至今，我從來不愿追憶那一段令人心悸的親身經歷，乃至“癌病”二字都很避諱，有時候談及時也會忽然失態，響聲變調發抖。

好在時光是把一把殺豬刀，現在的我漸漸地越來越可以從容地、平心靜氣地寫一篇那一段經歷了。

那就是十五年前的九月份，企業團體出門匯報工作。飛機到達成都市，晚飯是本地一位領導干部請吃的成都市特色美食。一小碗一小碗地上了很多種類，盡管看上去充足美味可口，但我一點也沒胃口。我那時候一度猜疑自身是暈機的原因，之后來到貴州省吃花江狗肉，依然吃不下來，嘴唇還往流失酸水。

大會完畢回家了后還是流酸水，因此我也到企業醫院體檢了一下，還做了B超，沒啥出現異常。醫生說可能是出門艱辛，內分泌紊亂，先歇息觀查幾日。

那天晚上洗澡的時候我禁不住碰到下胸部，豁然發覺有一個小橢圓型的腫塊，心里就有點兒躁動不安起來，決策第二天一早去看看市中心醫院。

醫師認真地摸了說：“沒事兒，是拖動的，應當問題不大，但您這一年紀還是到專科門診看一下為好。”隔日，我又急急忙忙地趕來了婦幼保健院醫院門診。

一位老醫生摸了柔和地說：“應當問題不大，但最好是還是住院治療檢查一下，您好舒心，沒事兒就住院嘛。”就是這樣，在醫生和護士很承擔責任的照顧下，我申請辦理了住院手續。

住院治療后，依次有三組醫師來查驗、剖析，但狀況好像彼此之間起來。雖然醫師自始至終在寬慰我，但從她們的探討中，我感覺仿佛愈來愈不太對了。

最終一名醫師跟我說：“要手術治療，先微創手術，取下腫塊后迅速穿刺活檢，如果是良好就手術治療結束，如果是惡變就再次做摘除手術治療。”

做為病人，這時候我只有遵從主治醫師的分配了。我內心搞清楚：自身早已進到到某類病癥的確診程序流程當中，來到哪一個階段醫師決策不上，自身也主主宰不了，只有任憑哪個可惡的腫塊決策了。

手術中，等候迅速切片檢查的空隙，我躺在手術臺，覺得像一個等候裁定的犯罪嫌疑人，早就身不由已了。醫生和護士都很柔和，還和我閑聊。

結果出來是惡變的，我一下子判刑了死緩。然后就動了個我一生中最大的手術。全部全過程在我的心里十分清楚：幾日前，人生之路上突然冒出了一道裂開，之后裂開變成了窟窿，再之后窟窿拓展變成谷底，我就是這樣身不由已地漸漸地墜落下來，很深很黑，如今一下子跌來到煉獄。

像全部患有癌病的人一樣，我思考怎么會摔進了煉獄呢？我的身體素質一直非常好，平常非常少得病，此次患上癌病，這是我肯定不曾想過的事。是的，是我“人到四十”全部的苦惱：小孩升學考試的工作壓力，本人工作的發展趨勢這些，但這應當都并不是個事情。

之后確定真實的緣故是，兩三年前，搬進新房子時，我曾經明顯地覺得到床柜的嗆鼻味兒，跟丈夫講過，他就說還行啊。因為徹底沒有安全防范意識，并且剛搬新家事多，也就忍下來了。

仿佛之后沒多久就剛開始嚴重便秘，吃完些美容養顏膠襄，也看不到好。再之后不經意間地喜愛吃甜了。那時候親人還說這一年紀了要少吃甜。再之后，癌病就上半身了。

全部全過程：人到四十的工作壓力→家俱中的室內甲醛→嚴重便秘→喜愛吃甜→各種各樣莫名其妙的不適感→癌病。

我覺得在其中致命性的階段應該是室內甲醛，室內甲醛會使一切正常體細胞產生基因變異，之后的病癥便是一個癌病病人的早、中后期了。

如果當初我明白一點有關癌病的基本常識，或許病況不會惡變到這一步。可一直以來，我和大部分人一樣，非常避諱“癌病”這一病，有關它的一切也不聽不要看，拒斥于千里，好像那樣就始終不容易與它有并集。

卻不知道，癌病如同魔鬼一樣一直牢牢地地尾伴隨著大家每一個人，并在大家粗心大意的情況下鉆入大家的身體。

之后，我發現了癌病病人許多全是身體素質非常好的人，住院治療時大約全是生平第一次，這樣的人非常容易忽略身心健康層面的難題，給了癌病機會。

也有一件疑惑的事：同居生活一屋的丈夫為何沒事兒？之后的一件小事才想能通：和兒子一起買來個游戲鼠標墊，覺得味兒十分嗆鼻，但孩子說沒味兒，買后確實吃不消那味剛開始頭疼。

一下子搞清楚為什么是我生病，由于我特別敏感，比較敏感非常容易受傷，閥值低的原因。

實際上，癌病并不是一個部分的病癥，只是全身上下的病，都會在生病時有一些出現異常的現象。搞清楚和留意癌病的一些專業知識，防范于未然，全是恰當的方法。

放療的全過程也不詳說了，那是我人生道路中最黑喑的階段。要不是后邊有醫好的期待，我想我是難以堅持到底的。在放療回家了歇息期內，我都到公司辦公室工作，干些有意義的事的工作中。

之后在年度總結時，我告訴朋友們，實際上我真沒那麼崇高，生病了沒忘記工作中，只是由于在家里的時間確實煎熬，出去走一走，做些其他的事，能夠 讓時間好過些。

做完術后，曾有些人跟我說，這手術治療與放療比起來都算不上事，那才算是真實痛楚的事。

按標準治療過程，我想做六個治療過程放療。但做第四個治療過程時，我曾經出現過短暫性的保持清醒、人體卻不可以彈出的情況，我很害怕，我認為假如再做下來，或許不是我死在癌病上，只是死在放療上。

之后，我果斷不做了。但舍棄放療以后，也覺得是放棄了確保，我覺得了史無前例的惶恐不安，迫不得已再次尋找中藥治療。

實際上，癌癥病患較大的難題，并不是痛疼，只是無奈和失落。當手上拿著身亡邀請信時，我為何要去承擔承受不住的痛楚，為何要再次活著遭罪。

大白天，我微笑著面對朋友和親人，大伙說我開朗，可我都能如何做，我不會可能沖著大伙兒訴苦。

但誰知道，夜里獨居時，我乃至沒有生存下去的膽量，我迫不得已每日禱告造物主的庇佑。

以前在醫院里，花式見到新開的大型商場人山人海，那時候竟然十分的怪異，這些人為了幾個新衣服竟然有這般的勁頭，她們是怎么想的呢？！

以前因為我曾為了買個心愛的衣裳會一天到晚的逛街購物，如今我竟然感覺這類個人行為一些荒誕。

之后有較長一段時間，我認為活著乏味，好索然無味，拉著丈夫到旅游景區晃，如今要來那時候應該是有點兒抑郁了。

以前有一個疑惑，術后的缺少怎么辦呢？有一個同學們看來我，說她有一個盆友也得了這一病，幫我問問。之后她跟我說，到假肢廠買義乳。

內心嘎登一下，那不便是傷殘人了沒有？！在心里，從未想過自身是個傷殘人，但帶著個“義”字的物品，的的確確是個傷殘人。哈哈哈，內心拔涼拔涼的。

也有一件趣事。放療沒多久的一個夜里，一個女孩叩門做推銷產品。全部全過程她好像都十分焦慮不安，之后連手上的產品都落下來想要了。

再一看自身樂了：禿頭，上穿著著紅棉襖，下半身綠棉褲，似鬼魅一般，把個小女孩嚇得驚慌失措。但是，我并不是有意的啊。

也有一件最關鍵的事，是我輕輕松松了、放下了，放下了全部事，包含工作。我能無需再拼搏，無需再勤奮，無需再操勞，理所當然地考慮于現況，便覺輕輕松松。一些物品，僅有在存亡眼前才擺得下。

但是，在我放下了之后，一年多后，我又晉升了，工作上又進了一步，再次踏入一切正常的工作路軌。

現如今十幾年過去，我一直滿懷感恩之心，感謝上蒼一件事的抬愛。那就是造物主的手啊，在是我機遇痊愈的情況下提示我。

我認為造物主一直在垂青我，兒時幾回死里逃生。此次在我快釀成大禍的情況下立即提醒我，造物主確實在保佑我，確實，我十分地毫無疑問。

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