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2020年的春節因為疫情原因，宅在家里，無聊時上網看資訊打發時光，結果就看到了一個帖子“年輕人得癌是怎樣的體驗”，當時還隨意的看了別人寫的體驗，然而凡事都有征兆，我可能沒想到，兩個月后我居然會罹患宮頸癌！
2020年四月，整個月月經都一直沒停，我的婚姻是每天在流淚和爭吵中度過的，我就想可能是總生氣，氣血不和，導致月經不調吧。當時也沒往心里去，買了烏雞白鳳丸還有一種疏肝理氣的中藥，但吃了也沒管事。
到了五月中旬，血還一直流著，腰也覺得酸脹，就把兩個小孩交給婆婆幫帶著，自己去醫院檢查。小城市里的第一人民醫院，醫生簡單地問了幾句，就給開了個妊娠尿檢和陰道彩超，一個多小時后輪到我去做彩超，我躺好，醫生把儀器放在我肚子上沒過一分鐘，就問我多大了？當時我的心就咯噔一下，有種不好的預感。
因為我知道，在醫院做檢查，一般情況下醫生沒有閑功夫跟人聊天，能過多的問話，就說明情況不好。我說36了。醫生聽了我的回答，就說了四個字，這么年輕。我當時的第一反應是完了，我肯定得大病了。接著那個女醫生又問，有幾個孩子了？我說兩個。
因為是躺著，看不到醫生的表情，但是明顯的感覺到醫生用一種長出一口氣的語氣拉了個長音，噢了一聲。隨后她就讓我起來了，出去等報告單。沒到兩分鐘，我接到報告單一看，檢查結果上寫著宮頸ca帶個問號。我一看，這是宮頸瘤還是宮頸癌？無論哪種都是不好的。
就問門診的醫生，這是宮頸瘤還是宮頸癌，第幾期的？我當時覺得自己挺鎮定的，但是據我老公說，醫生一聽我說話的聲音都有點抖，看我慌了，怕我出什么問題，醫生就問我，自己來的還是有家屬陪？我說一個人來的，醫生問我你家屬能來么？因為我是遠嫁，所以我說我老公能來。
醫生說這樣吧，我給你開個驗血單子，下午四點才能出報告，四點讓你老公來陪你拿，拿好單子后來門診找我。我從門診出來，整個人都是懵逼的狀態。出來看到刺眼的陽光照在醫院來往的行人身上，突然想到我的生命就這樣被宣判了，眼淚就止不住的嘩嘩流。
給老公打電話，說了檢查結果，此憨貨不知道是不是缺心眼，說檢查不準，他還在應酬，他下午兩點到家后陪我來醫院。我當時走路的力氣都沒有，覺得腿發軟，所以說人的精神狀態也很重要。沒有知道檢查結果的時候還是生龍活虎的，知道結果后感覺突然間就像癟掉的氣球，而這前后也就是一個多小時的時間。
我走到住院部的臺階上坐下來，各種思緒和想法一股腦地跑到我腦海里，我在想我走了，我兩個幼子怎么辦？誰給他們洗衣做飯？誰替我心疼他們、照顧他們？教他們好習慣？不能每一天盡心盡力地陪他們長大。想到我的兩個小孩就要成了沒有媽媽的可憐的小草，想到我的父母要白發人送我這個黑發人，我就哭成個傻子，鼻涕眼淚混在一塊的那種。
正哭著老公打來電話，問我能不能自己回家。早晨我是自己騎著摩托車去檢查的，我說能。不到十分鐘自己騎回了家。心大到什么程度，到家樓下還跟人坐下來聊天。進屋后就開始哭，覺得傷心的原因就是一想到我要走了，沒有了我的庇護和懷抱，他們會不會受苦呢？心就疼得厲害，眼淚刷刷地往下流。
老公一點多到家后，聞到他身上的酒味我就更生氣了。這么多年，就是因為他喝酒和花心不停的吵架。我直接跟他說，我死了，你要找個心善的女人結婚，不要有了后媽就有后爸，孩子是你的種，沒了親媽你這個做爸的要加倍對他們好。眼淚流的更厲害了。
下午三點到醫院，等到四點拿驗血報告單。去找醫生后，可能因為都是女人的原因吧，醫生眼神里沒有了早晨看病的冷淡，多了一點可憐和同情。那個女醫生說一會做檢查，去衛生間看看還有沒有血。我當時都沒反應過來醫生是要支開我，同我老公講些話。我直接回答剛去過衛生間，沒有。
醫生說一會要做檢查，再去看看吧。我就真的去看了，還挺著急，沒用上一兩分鐘就回來了，當我走到醫生的門口，聽見醫生跟我老公小聲正說著什么，看我進門就停止了談話，我才意識到，醫生是想把我支開，跟家屬交個實底。
做檢查的時候，要取活檢，因為一直流血，出血量還多，檢查室里的三個年輕醫生都試過了不敢取，怕大出血。就把她們的主任喊過來了，那個女主任有五十左右的年紀，看了我的彩超單子，也問了跟彩超醫生一樣的問題，然后她用手伸進去摸腫瘤，她說有七公分大了，得趕快做手術。
這個大小跟后來做手術取出來的差不多。她給取的活檢。但當時忘記取驗hpv病毒的活檢了，因為剛才取了活檢，血流的更多了，醫生們給里面上了四塊紗布，她們也不敢再取活檢了，讓我明天血不多的時候再來。并告訴我下面流血多了就趕快到醫院來。
第二天我再去醫院的時候，她們說血還多著呢，不能取活檢。只是把昨天放進去的四塊紗布取出來，讓我明天再來。第三天早上我又去了，這次不是前兩次的醫生，是個看上去急脾氣，性子有點彪悍的女醫生。她說躺好，血這么多怎么取？給你試試吧。成功。讓我把化驗單自己送到幾號樓的幾樓，送到后化驗的醫生讓我五天后來取結果。
那幾天等待的日子每一天都是在眼淚中度過的。并且因為出血，人也很憔悴。到第三天的下午，接到了醫院醫生的電話，是活檢的結果出來了，醫生說你這個確定是宮頸癌了，趕快去醫院治療。那天第一次去醫院檢查，出來后我坐在住院部的臺階上，心里還想過我在這棟樓里，迎來了我的兩個寶貝，以后可能就要在這棟樓里送走了我自己。
事實證明，我想得太簡單了。那天醫生直接跟我老公說，要趕快去省級以上的大醫院或者是專科腫瘤醫院去治病。娘家是沈陽的，周五我就定了回沈陽的機票，也在遼寧省腫瘤醫院預約了號。周六讓我婆婆帶孩子回我家來，一家人一起吃個飯，照了全家福。期間婆婆哭，我也傷心。
把能想到的身后事都告訴給我的老公了。對孩子各種不放心，各種囑托。從來沒看到過老公哭，那幾天哭了三次。第五天那天是星期天，下午拿到hpv化驗結果，除了16號不正常，其它的都正常。預定的是周天晚上十一點的飛機，先飛到昆明，周一清晨七點從昆明飛到沈陽。晚上六點航空公司發來信息，因為最近沈陽疫情，昆明飛沈陽的航班取消。
沒錯，5月19號那幾天，沈陽疫情又突然加強防控。當時的心情一下子就灰暗了，覺得沒有活路了。幸好我的小姑子在上海，老公和婆婆家人原本就不同意我去沈陽看病，他們想讓我來上海看病。而我想著娘家人都在沈陽，照顧我也方便，所以才要回沈陽。小姑子也給我打電話，讓我去上海看病。很慶幸，遇見了好的婆家人。
網上預約復旦大學附屬腫瘤醫院的專家門診，當時真的是隨便挑的一個專家掛的號。入院后才知道是個有口碑的好醫生。以前有人說過我遇事有貴人相助，現在覺得這話真對。入院之前的磁共振和CT檢查就排了一個星期的隊，在浦東院區做的檢查。入院之前每天的心情都是忐忑不安的。一打電話聽見我兒子和女兒的聲音就想哭。入院后和做手術之前，每天都是焦慮的。
坐飛機那天在機場，可能是因為拿了沉東西的原因，突然血流量增大，流出來的都是暗黑色的大血塊，止不住的流，是自己一個人坐的飛機，一度想自己暈倒了怎么辦？不敢離衛生間太遠，從座椅到衛生間不到半分鐘的距離，明顯的感覺腿軟，沒力氣。
最可怕的一次是沒到二十分鐘，換了三次衛生巾，有一次排隊人很多，我不得已插隊跑到第一個人面前，跟她說我控制不住了，有人出來就趕快進去了，剛脫了褲子大血塊就嘩啦嘩啦的流出來了。把手機屏幕的密碼鎖取消了，怕我暈倒了機場工作人員沒辦法聯系到我的家人。
就這樣連著出了兩個星期的猛血。人整天都是飄的，臉色都發紫。當時在我那個城市的醫院醫生也給我開了止血藥，但坐飛機那天提重東西累到了，血量變大，藥就不怎么起作用了。檢查的時候，在復旦腫瘤醫院問醫生，血一直流、量大怎么辦？專家醫生說買云南白藥口服地吃。不得不佩服云南白藥，吃了一天就感覺血量減少了一些。不然我都懷疑自己能不能堅持到住院。
謝謝那些發明好藥救人的人和治病救人的醫生。可能是因為我病情嚴重，住院排隊我只排了兩個星期就住院了。進了病房聊天，有兩個病情輕地排了一個月才住進來。手術前喝的瀉藥，就跟臭水溝子一個味道。連喝了十五袋，只多不少。
手術那天，在從病房到手術室的路上，看著頭頂不斷移動的天花板，很緊張。到手術室門口醫生進去了，我被放在門口，心里害怕地七上八下的，進去手術室里后，就像一個朋友說的，我也是聽見他們再聊一會下班后去做什么，心就放下來一點。打麻醉藥的那個女醫生說話輕輕柔柔的，心不那么緊張了。
問什么問題都準確清晰的回答。讓做什么動作都相當配合。打針的女醫生說這么優質的病人，多好。我還被另一個男醫生夸獎，說這個小姐姐說話柔聲細語的。被他兩這么一夸，心態立馬好多了。打麻藥到腰骨的疼和在脖子那扎靜脈針的疼也好像能忍受了。
別問我那兩個醫生長什么樣，第一他們都戴口罩呢，第二我因為害怕，全程瞇著眼。準備工作做好后不一會，主治醫生進來跟我說，現在要給你做手術了，然后我就什么都不知道了。麻醉醫生給扎針時，當時的想法是，為什么人們要說醫者父母心這句話了。
病人，尤其是重癥病人，感覺就是行駛在漆黑深夜里、在波濤洶涌的大海上漂泊的一葉孤舟，沒有方向，沒有希望，只有害怕，絕望和恐懼。如果這時候有醫生的一句安慰的話語，一個鼓勵的眼神，就像亮著燈的燈塔，病人就能看到希望，感受到光明。
記得有個查房的女醫生，從讓我描述病史到查房沒有一次態度是好的，語氣都是冷漠又不耐煩的。本來病人的心情就不安，被她呵斥的就心情更糟了，所幸住床醫生后來換了個溫柔的男醫生。從我生病后根據自己的切身感受，我相信了醫生這個職業真的是神圣又偉大的，值得敬佩的。
感覺做了一個夢，然后就聽見有人喊我名字，手術做好了，醒一醒。我就醒了，但是我全身上下不停的抖。控制不住，在手術室里多呆了半個小時。回到病床后，麻醉醫生讓兩個小時內不能睡覺，怕直接睡過去。讓家屬一直喊名字。我覺得好累，好想睡覺。幾次都被老公扒開眼皮，覺得他在我耳邊一直喊我媳婦好煩哦。
手術后幾天，聊天的時候他說我當時臉色都是白的，嘴唇也沒血色，他好擔心我睡著，就幾分鐘一次不停的喊我，扒我眼皮，讓我睜眼。近床那個男家屬說，從手術室回來那晚，給你老公擔心的，眼淚都要流出來了。我出院后，還要做下一步的治療，放化療。
這段住院的日子里我經常在想年紀輕輕得大病是種什么體驗？有不甘心，為什么是我呢？有不舍得，對孩子的愛覺得還有好多好多。有內疚，覺得不能給年邁的父母盡孝。有不愿意，還沒有跟老公過夠。有傷心，有難過，等等各種不好的情緒。
但更多的是懂得珍惜。我以為我的人生會山高水長，何其漫長。卻沒想到要在能預知的某個時間段里戛然而止，所以余下的歲月里，好好珍惜和愛家人。心底很害怕放化療，但事已至此，怕也無用。刀山火海再痛苦也得咬牙挺著。為了愛我的每一個親人。害怕余生的歲月很短，我只奢望老天爺能再給我十年時間，兩個幼子長成少年我再走，我也覺得遺憾少點。愿看到文章的你平安健康，好好珍惜每一天，每一個人。
溫馨寄語：
本文轉載自知乎作者“雨滴錦葵”，宮頸癌并非絕癥，五年存活率相對還是比較高的，只要堅定信心，科學治療，保持樂觀的心態，那么我相信，您一定能夠存活五年、十年，甚至更久，抗癌衛士很多宮頸癌的患者目前恢復得都挺不錯，她們的經驗、心得值得大家去學習、交流！
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