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二零一六年，57歲的遠處（筆名）發覺了乳腺癌，防癌迄今整整的14年。乳腺癌，以前如同一個不能說的密秘埋在心里，而如今她的心里愈發堅定不移，應對日常生活愈發坦然。一名醫生坎坎坷坷十四年，她傳出呼喊：“我命由我不由自主天。”
獨特的“梨渦”
也是繁忙而充實的一天，我在部門回到家里，吃了晚餐，就想洗掉一身疲倦盡早歇息。
冼澡的情況下我忽然發覺，胸部兩邊看上去不太一樣，右邊胸部用手指輕輕地一摁便是一個小星星。憑借醫師的警惕性，我意識到這不是一切正常的反映，立刻約了鉬靶檢查和乳房穿刺。醫師板著臉說：”乳腺癌的可能性非常大，還是盡早分配住院治療吧。“
我心中一嘎登，難道說就是這樣有沒有中招了？
隨后住院治療、各種各樣查驗，盡管我盡可能讓自身保持冷靜，但內心的天平秤早已漸漸地向乳腺癌歪斜。老天爺果真沒有隨便放過，最后把我診斷浸潤性乳腺導管癌初期。
獨特的“梨渦”，它看上去好像在笑容，卻不知道前途千難萬險，重重困難。
不能說的密秘
當一名醫生被診斷乳腺癌后，她會做哪些？
這些以前廣為人知的醫學常識在我的腦海中里輪著翻轉，他們一遍又一遍的跟我說：“沒事兒，乳腺癌是現階段愈后比較好的癌病，初期乳腺癌也可能被痊愈。”
針對親戚朋友，我每日依然客客氣氣熱情周到，只字不提這一密秘；應對醫生與護士們的關注，我也用表層上的風輕云淡掩蓋住心里的忐忑不安。即便如此，應對癌病，誰的心里能沒有一絲起伏呢？
原先在病癥眼前，醫師也做不上“淡定從容”，何況這些對病癥一無所知的病大家。
地獄一樣的摧殘
依據我的硬塊狀況，乳腺外科醫師為我實施乳腺癌改進切除術，隨后便是地獄一樣的摧殘——放化療。
放化療的不良反應如同傳奇了書上的內容，惡心干嘔、骨髓抑制這些全部可能產生的不良反應在我的身上前后夾攻，覺得確實痛不欲生。
每每不舒服時，我便剛開始每日記日記，想要文本去紀錄癌病病人這一段痛楚失落的生活，再出成一本書，去號召社會發展對癌病病人存活品質的關心。自然，最終這一方案遇到被放化療殘害的人體，還是拋錨了。
接受醫治的那一段時間里，大家不但承擔著人體的痛疼，還得遭遇精神實質上的擠壓。每每夜深人靜時的情況下，我一直在想：“怎么會得這一病呢”？得癌所產生的的消沉自始至終壓制住我，使我沒法擺脫囚牢。
找尋人生的意義
總算挺過煎熬的放化療，但人體依然羸弱不堪，那樣的健康狀況早已不允許我繼續去醫院出診。假如讓自身空余出來，那么我一定會心煩意亂不好病癥康復治療。日常生活不僅有眼前的茍且，也有詩與遠方。活著，總要為自己找點快樂。
來說也怪異，過去每每我要做些事兒時總被各種各樣緣故危害耽誤，最終沒有下文。遇到癌病，終于明白，日子不能待，要想做的事兒就放開手去做。恰好可以借此機會，一來遷移生病的心煩情緒，二來遂了往日沒完成的愿，三來還能學習培訓新生事物，緊跟時期的腳步。
要是不辭辛勞澆灌，日常生活常常給出一朵花！
因此，我申請辦理到院校執教，直至離休，看見院校里的小朋友們一個個成材，心里滿滿著榮譽感和滿足感；
退休后被返聘到醫院門診出診過一段時間，而我的孩子必須我協助帶孫女時，我又挑選返回兒女身旁；
快60歲才考的駕駛證，迄今早已成功安全駕駛十多年……
在人體恢復良好下，被需要和被依靠要我覺得人生道路仍然填滿使用價值，我的心理狀態也因而慢慢產生變化，現如今的我能十分寧靜地去敘述當初哪個“不能說的密秘”。
做真實的自己，不留遺憾
日常生活慢慢歸入寧靜，可是缺乏一側的胸部總讓我認為和人不一樣。2018，當我們掌握胸部復建術后，心里總有一個響聲在跟我說：“吧，去做這一手術治療吧，讓自身再次越來越更詳細吧。”
獲知我的決策后，周邊的家人競相勸說道：“你都這個年齡了，實際上沒有必需做胸部重建術，危害又并不大。”
不管她們怎樣勸說，僅有作為乳腺癌病人的自身了解，當應對異常目光時的心里是多么的期盼再度有著詳細的型體。最后，我堅持不懈做完后胸部重建術，它要我再次信心起來了，日常生活也因而越來越更為愉快。
在家里的我
我們是與死神之對戰過的nba勇士，相信運勢自始至終是把握在自身手里，日常生活不以他人，只給自己過得更有品質，要是活著，就該做真實的自己，不以此生留有缺憾。
最終的最終，共享一段關于幸福的感受：不一定非要是多少的幸福快樂才可以算幸福快樂，去珍惜生活中的小幸福吧，也許是老伴兒的一句問好，兒女的一杯茶湯、老朋友的一次邂逅，路人的一句暖心的話……假如那樣來尋找快樂，你能發覺，到處都是幸福快樂，哪兒都能夠有快樂！
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